コモンセンス・ペアレンティング講座第4回は、
「予防的教育法」でした。
前もって子どもにしてほしいことを説明して、それを練習させる方法です。
どんなときに使うかというと、
1、子どもが何か新しいことをしようとしているとき
2、今まで問題のあったことをもうしないでほしいとき
次の三つのステップに沿っておこないます。
1、子どもにしてほしいことを説明
2、子どもの側に立った理由を説明
3、練習させる
他のいろいろな育児論や育児法と違う、CSPの肝が、
子どもに「練習」させるところなんですね。
練習させることで、
●子どもが教えられたことをする可能性が高まる
●親がしてほしいことを子どもが理解しているか確認できる
というメリットが。
例えば、
子どもが友達を叩いた
↓
叩いた理由を聞いてまず共感してあげる「おもちゃを取られて嫌だったんだね」等
↓
「叩いたのは悪いことだから謝まろうね」(してほしいこと)
↓
「謝れば友達と仲直りできてまた遊べるよ」(子どもの側に立った理由)
↓
「ママが◯◯くんの役をやるから、謝る練習してみようか」
↓
謝る練習をする
↓
「明日会ったらこうすればいいんだね。」
手を出すまえに「やめて」「ヤダ」と言う練習をしてもいいでしょうね。
買い物に行く前に、お菓子をねだらない、とか、
学校から帰ったらカバンを置いて宿題を始める、とか、
口で約束するだけよりも、状況を想像しながら練習してみることで効果が高まるみたいです。
もちろん年齢によっては素直に練習に乗ってこないので、
大きい子の場合は、してほしいことを説明したあと、
子どもの口から繰り返し言わせるといいそうです。
うちではよく、
「ママは今なにをしてって言った?」
と聞いて答えさせます。
子どもが聞き流すのを予防できるし、
自分で言うことで、行動を宣言するのと同じだから。
子どもがかんしゃくを起こしたり、悪いことをしたときの
タイムアウト、という方法を教えてもらいました。
隣の部屋や特定の場所(椅子の上など)に一人で
いるように言って、泣き止むまで、とか、何分間、とか
決めて「閉め出し」する、ということ。(家の外とか押入れとかじゃなくて)
あらかじめ、◯◯したときはタイムアウトするよ、
という決まりを子どもに話しておきます。
子どもが自分で落ち着きを取り戻すきっかけになります。
もしこれをやって尚更ギャーギャー泣きわめかれると、
都会なら近所の目が心配で難しい場合は
無理にやることはないと思います。
それから、
CSPを行う上で大事なことは、
親自身が落ち着いた状態で子どもに話す環境にあること
そのために、カッとして怒鳴ったり思わず手を出したりしそうになったら、
5秒数える
とか、
子どもから離れたところにいく
とか
深呼吸する
とか
誰かに話す
とか、自分に合った冷静になる方法を考えておくようにします。
ガミガミ言ったり怒鳴ったりしても、子どもはなかなか言うことを聞きませんよね。
恫喝したり暴力を振るったりして子どもを従わせたとしても、
長い目でみたら絶対に子どもの心の害になるし、親子で良い関係が築けません。
CSPですぐ劇的に子どもが変化するわけではないし、
子どもの性格によって合う合わないあったり、
この講座内容も学童期向けなので、子どもがすでに
反抗期や思春期になっていると、実践できない面は
あるのかもしれないけれど、
こうしたコツを知っているのといないのとでは、全然違うと思うんですよね。
子育ての引き出しが増えれば、子どもへの対応力がつくと思いますよ~
シュタイナー教育の育児論も基本的には似たことを言っているので、
CSPから遠くない子育てをしてきたかなと思いますが、
長女が宿題やピアノの練習など、やってほしいことをなかなかやってくれないとき
かなり困っていたので、あの頃CSPの実践的なスキルを知っていれば役に立っただろうな。
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